INSEGURIDAD

VERGUENZA

MIEDO

DESCONFIANZA

Por momentos, mis peores enemigos.

(Como me gustaria hacerlos desaparecer.)

¿Quien puede decir lo que es imposible? Pues se olvidaron, este mundo sigue girando y con cada nuevo dia, puedo sentir un cambio en todo. Quiero pasar todo el asunto al reves, voy a encontrar las cosas que dicen no ser encontradas, voy a compartir este amor que encuentro con todo el mundo. Voy a cantar y bailar las canciones de Madre Naturaleza, no quiero que esta sensacion se valla ¿Quien dice que no puedo hacer todo? Yo puedo probar y rodar, como quien empezo a encontrar. Las cosas, no son siempre lo que parecen. Este mundo sigue girando y no hay tiempo que perder, todo sigue girando y girando, vueltas y vueltas, al reves ¿Quien puede decir lo que es imposible y lo que no se puede encontrar? No quiero que esta sensacion se valla, por favor no te vallas, es asi como se supone que debe ser.

Por la noche tomo energia.


Ahi es cuando estoy en mi mejor momento para hacer las cosas que tenga que hacer.

Ayer vi "Antes de que termine el dia", aunque no me gusto como para recomendarla. Hubo partes en las que quise llorar. El final era bastante esperado, o sea que no me soprendio ni me dejo en estado de shock, como otros. Igualmente me dio que pensar, y me recordo agradecerle a la vida. La muerte. Cuanto miedo le tengo, y si, esa es la verdad. Tener que desperdirse de alguien a quien se ama, sea quien sea, para no volver a verlo nunca mas, es horrible. Me paso, aunque se que es incomparable con otros casos, pero me tuve que despedir de mi gata (a quien amaba y amo muchisimo) sabiendo que no iva a poder ver, tocar, dormir, besar ni abrazar mas, y que lo que me quedaba de ella a partir de ahi era mi recuerdo y el amor que le tenia y le iva a seguir teniendo. Antes de todo eso, cuando pensaba en el dia que pasara y el dia que paso, lo veia como algo incapaz de superar facilmente. Y aca estoy, no puedo decir que no la extraño, ni que no daria lo que fuese por volverla a tener con migo, ni que no me da bronca que no este aca, porque la verdad es que cuando me lo pongo a pensar me cuesta creerlo. Lo que digo es que pude amoldarme a vivir asi y que todos lo hacen, pero ¿Que es? ¿Que uno se acostumbra a la ausencia de el otro cuando este se va? Que dificil.

H O Y :

. Día en que no tuve ganas de NADA.
. Ni siquiera, de hacer cosas que me gustan (tocar el piano, pintar, dibujar, etc).
. Estuve pensando, bastante, sobre todo.
. Me propuse cambiar varias cosas, ya lo habia echo antes.
. Hay cosas que me cuestan.
. Y tambien, personas que amo, y mucho. Y que no quiero perder NUNCA.

Se puede dejar de querer.
Y por varias razones.
Pero a mi me cuesta encontrarlas.
Me cuesta creer en que se puede pasar de ser algo bastante cercano, a ser "NADIE" para una persona. Hay algunas cosas que me gustaria borrar, supongo que asi, ahora las cosas serian aunque sea, un poco mejor. Existes corazones duros, frios, indescongelables o ¿No? De esos que no se aflojan con nada, ni con las palabras mas afectuosas, ni con las mas dañinas ¡Ja! Pero como gustaria poder ablandarlo. Me resulta algo tan dificil.
Hay miles de formas para demostrar el amor, cada uno utiliza la que crea mejor, aunque no se elijen, supongo. Y tambien hay muchas otras para demostrar el desamor, no el odio, sino el "dejar de querer", las cuales se dan inconcientemente y natural tambien (aunque puede que no).
Y... ¿Que hace uno cuando lo dejan de querer? Vaya uno a saber.

¡AUXILIO!
Quiero dejar el blog como era antes, sacar el fondo este con los osos pandas, el borde este con puntitos rojos y correr la foto del titulo al medio como estaba antes.

Feliz dia del PADRE a todos.
Y al mio que lo amo.

Todas las personas tenemos defectos, inevitablemente.
Pero eso no es malo, y hay muchisimas ventajas que se pueden encontrar en los defectos de los de mas y de uno mismo.
Que feo es no poder sacar provecho de todo lo bueno y lo que me gusta de alguien, ya que el otro ve mis defectos inamoldables a los suyos. Defectos (llamemoslos) que se reconocer, pero que no creo reales, sino, como un producto de mi inconciente. O de el intentar, sin lograrlo claramente, ser mejor o como quiere el otro.
No puedo creer que no pueda creer.

¿Se puede amar sin conocer?


Y sufrir ¿Tambien?

Aunque en el fondo das pena y nadie te da pelota.

MAL O BIEN

No creo que haya muchas personas que pueden dejar su huella muy marcada en la vida de otras. Se que exiten los "Te quiero" por costumbre y que de todas las personas que rodean a otra, solo algunas, la minoría, le son completamente infaltables para ser feliz. Hay huellas que con el tiempo, se van borrando cada vez más, hasta quedar casi invisibles. No pasa por los años que se lleven compartiendo con el otro. Para mí, pasa por lo que el otro me enzeñe, me demuestre, me de, me quiera compartir, y por lo que espere de mí.

Esta buenisimo querer cambiar; necesitar un cambio, un altibajo, un desorden y propornerse conseguirlo. El problema llega en el momento de empezar a hacerlo, darse cuenta de que no es tan facil como parece y que las oportunidades no estan al alcanze de las manos. De vez en cuando habria que plantearse que la vida es esto, el presente, que empezo hace rato y esta pasando. Y a partir de ahi intentar valorarla un poco mas, o del todo y plantearse todo los proyectos y sueños a cumplir.
No me gusta la rutina, pero no me queda otra, porque dentro de esa rutina esta todo lo que me gusta, aunque a veces llegue un momento en el que me canse. Me quejo la mayoria de los dias de lo mucho que tarda en venir y en hacer su trayecto el colectivo, pero es la unica manera que tengo de volver a casa y ponerme a hacer lo que quiera, o mejor dicho, pueda. La verdad, es que me gustaria tener mas tiempo libre, pero no para estar viendo pasar las horas, sino porque hay miles de cosas que me gustaria hacer.

AUNQUE NO LOS USE, SE QUE EXISTEN LOS ACENTOS.

Escribo y borro.
Tengo ganas y cosas que escribir, pero no puedo.
NO me sale.

Tengo sueño y tengo miles de cosas para hacer.
Pero en este momento, no sirvo para mucho mas que estar en la computadora.
Creo que ¡Estoy de mal humor!

"No esperes mas de lo que te dan" Me dijo un dia mi mama.
Y eso es exactamente lo que ahora estoy haciendo.

Me arrepiento. De haberme dejado manejar y de haber creido que podia manejar las cosas. ¿En que estaba pensando? Cuando crei que habia cambiado y que si, que lo me decia era cierto. Cuando deje de dar vueltas, y empeze a confiar un poco mas. Me contaron que el ser humano, miente nose cuantas veces (muchas) diariamente. Lo comprobe. Ayer dije que tenia frio cuando en verdad no lo tenia. Entonces hoy, no me creo un monton de cosas. Pero no por eso que me contaron, ya que eso tambien puede ser mentira, sino porque hoy me importa mas lo que me demuestran y no lo que me dicen. ¿Se pueden decir las cosas sin sentirlas? Te quiero, te extraño, te necesito. Lamentablemente, si. Defraudacion, eso siento, pero no porque alguien me haya dicho una cosa y haya echo otra. Sino porque la persona que pense que no cambiaria y que no caeria en ese juego molesto, lo hiso.

LAS AMO
Y estoy mucho menos de lo que me gustaria estar.

Tengo sueño.
No tengo ganas de estudiar.
Quiero hablar y ver a mis amigas.
Acabo de comerme una uña demasiado, queria dejarmelas largas.