Hoy, tuve que pasar de levantarme a las cuatro de la tarde, a hacerlo a las 6:3O. Entonces anoche, suponiendo que eso me iva a costar trate de acostarme medianamente temprano: a eso de la una y pico, planeando dormir cinco horas, no estaba mal.

Pero se hicieron las 2:4O y no aguante mas estar en la cama dando mas vueltas que la calesita sin poder pegar un ojo. Me comi una banana con dulce de leche, me pinte las uñas, vi "El nido vacio", arme una lista de reproduccion bastante larga de Jorgito Drexler y finalmente, volvi a la cama (aunque todo eso lo hise en ella) a las 4:3O.

En un momento no supe cual era la cancion que acababa de terminar, entonces me di cuenta de que me habia quedado dormida y me puse contenta; dormi algo mas y seis y media, pero seis y media en PUNTO: 6:3O, me levante. Me felicito a mi misma.

En minutos me voy a mi anteultimo "primer dia" de clases.

Quisiera tener una explicacion concreta, de porque algo que me tendria que caer de la misma manera que otras cosas, me afecta tanto. No entiendo, no puedo entender porque algo que me tendria que chupar tanto un huevo y alegrarme a la vez, me pone tan nerviosa y causa tanto RECHAZO.

Me molesta demasiado, me hace mal. Quiero y necesito urgentemente encontrar la manera de que eso cambie o, que como muchas otras cosas

cambie solo.

Me llevo M A L , pero mal mal mal con :

• Los granos
• Los pelos
• La inchazon de panza

M e pongo completamente nerviosa cuando internet y mi computadora empiezan a andar mal. Va, "mal", como el orto. No terminar viendo una pelicula que habia estado pensando mirar toda la noche, porque la mierda de Megaouplad y Megavideo no me dejan ver mas de 72 minutos sin joderme, y porque el resto de las paginas On-line son de las cosas mas truchas y virosas que hay; me puso de demasiado mal humor. Dejo el plan de conocer a Joe Black para otro momento.

Volvi a estar segura de que siempre hay razones para poder estar bien, a pesar de todas las que halla para estar mal.
No me cabe duda de que cuanto mejor este uno con uno mismo, mejor va a estar con el resto de las persona.
Necesito tener proyectos en la cabeza y tener ganas de moverme, de avanzar, de salir al exterior, de probar cosas nuevas, de sentirme bien conmigo, de querer estar con los que amo, de poder estar sola.
Un pedazo de un dibujo con humedad, moho.

No estar seguro de lo que se quiere, de lo que se tiene ganas o no, de lo que se prefiera; es normal.

Quince años son suficientes para deprimirse sin razon.

O sin encontrarla.

La edad en la que se esta mas cerca de haber nacido
y en la que se esta mas cerca de morir.

Ojos arrugados por el sueño. Cara gris, que se refleja y se ve fea. Pelo con ganas de poder suspenderse mas en el aire, de enrularse. Muchas canciones que ya aburren, estan: demasiado escuchadas. Guacamole, guacamole, si "Beto nos hizo guacamole" ¿Porque a alguien se le puede ocurrir cantar: Beto nos hizo guacamole? Me da risa la palabara GUACAMOLE. Ja ja ja ja. Y ahi termino con un: guacamoleeeeeeeee, estirando la E.
¿Que es lo que hace que las cosas cambien? Cambia, todo cambia. SI, hasta lo que me gustaria que no cambie, deja de ser como me gustaba que sea.

MieRda.

ME CANSE DE LOS OSOS PANDA.

¿Para que carajo festejamos la navidad si a todos nos deprime?

Entonces tengo que festejar cuando las vacaciones terminen.

San Nicolas, Santa Clous o Papa noel, cagon por nunca aparecer.

El mate une. El mate despierta. El mate no engorda. El mate ayuda a vaciar intestinos. El mate es rico. El mate comparte. El mate es portatil. El mate es famoso. El mate no es babafobico. El mate es segun quien lo seva. El mate es viejo e inmortal.
Que el mate hable.

Valorar, sufrir, pelear, llorar, reir, querer reir, no poder reir, hablar, dormir, soñar, abrazar, ayudar, acompañar, olvidar, estar, ser, preocupar, querer, odiar, aceptar, integrar, alardear, callar, creer.

¿Porque queres ser tan TAN?

¿Porque no te esforzas un poco en ser una persona menos planeada, menos obvia, menos ideada?

Tengo una yaga del tamaño de un globo AROSTÁTICO.

Como las toallitas femeninas que se usan solo cuando se necesitan y que cuando el periodo termina parecen no tener ninguna otra utilidad.

O quizas tampoco
se me ocurriria ponermela a buscar.

¿Se puede sentir alguien asi? Si, asi como si fuera una toallita femenina.
Que esta para curar y no para que lo curen.
Que esta para esperar y no para que lo esperen.
Que esta para estar y no para que lo busquen.

Trata de estar un poco mas. ACA

Para resultar un poco mas creíble.

La verdad, no lo sos ni un poco. Siempre lo supe, como tambien, nunca entendi que carajo hacer aca.

Aguante el ser

Y

UNO MISMO.

el poder reirse de

Le pedi oportunidades a la vida.Derepente, llega una.
De a poquito, en silencio, y supuestamente,desde hace mucho.
Si no tengo me quejo, si tengo me quejo de como es lo que tengo.
No es que no me conforme, es que vida ¡Dame las que te pido!

Esta buenisimo eso de que las cosas que nos alegran la vida pasen de improvisto, inesperadamente, sin esperarlas ni planearlas.
Pero tambien estaria bueno, que no siempre, solo de vez en cuando esas cosas que nos encantaria que nos pasen, y que imaginamos tal cual serian en nuestras cabezas se hagan realidad.

Para poder explicarle a alguien lo que me pasa

necesito que me entienda

sin necesitar que le pase lo mismo que a mi.

A L G O M A L O: Hacerse la ilusion de que eso (demostracion de amor) que alguien dijo es verdadero, darse cuenta de que no y empezar a archivar en la cabeza todas las NO acciones que puedan corroborlarla como cierta. Si lo que se dice es verdad, hay que empezar a
D E M O S T R A R L O.

Cuando estoy mal a la gente le cuesta tanto darse cuenta.
Diferenciar, mi tristeza de mi enojo ¿Tan dificil es?
Debo parecer una piedra, de esas que estan siempre a la defensiva, con un remate preparado.
Pero la verdad, que no me siento ese tipo de ser.

Miles de veces pienso
lo que voy a decir antes de hacerlo,
para no hacer sentir mal a nadie,
y cuando considero que algo
no tiene porque causar algo
en alguien lo digo asi,
como se me viene a la cabeza,
y casi siempre termino recibiendo
un monton de respuestas en defensa.
Hay cosas que me gustaria saber callar,
y hay otras que me gustaria
saber decir sin tener que terminar
con la palabra en la boca o guardandome
algo para decir por miedo, o lo que sea.

DESDE LA POSTURA
DEL QUE
DICE DE MAS
Y HACE DE MENOS.

¿Qué mierda pasa por mi cabeza? Que cosas que podrian ser mucho mas sencillas y placenteras, terminan haciendome sentir tan mal.
Esto me lleva a pensar. Uno es medio masoquista.
¿Como se puede querer tanto a alguien? La pregunta sigue: a alguien, que te tira tan abajo, que aunque nunca te halla dicho literalmente:
"Quiero hacerte bien", se ve como si estuviera la mayor parte del tiempo pensando la forma de hacerte sentir lo más excluído del mundo.

A veces la vida me hace creer que el futuro esta escrito.
Y cuando ese futuro llega, creo poder hacer encastrar todas esas cosas que fueron pasando. Que si algo paso de una manera, es porque despues iva a pasar otra cosa de otra manera diferente. Que dos cambios se dan en el mismo momento, o bajo el mismo nucleo. Que si siempre una ocurrencia fue de un modo, en un momento dejo de ser asi; y otra que siempre se daba (masomenos) igual, dejo de darse asi para terminar desventajandose, o no.

2O DE JULIO

Amo a mis amigos.

REEMPLAZAMIENTO. Seguramente, lo hise.
Y tambien mas de una vez lo afronte. Algunas sin sufrirlo y otras tuve que hacerlo. No recuerdo haberlo visto venir, pero puede haber sido porque estaba reemplazandome a mi misma en otro lugar.
Pero este ultimo si, lo vi y lo espere. Y llego.
Despues viene el ACOSTUMBRAMIENTO.
Que, creo que es lo que mas tarda en llegar.
Mas de una vez senti que estaba metida, estorbosamente, entre varias cosas. Y tambien me vi llendo, llegando o estando en un lugar o una situacion en la que sabia que no tenia (o queria) estar.
Y en cuanto a los cambios que hace mi cabeza, creo que son muy leves o lentos, y que el mas rotundo lo hiso hace rato. Y la verdad, que me hizo MUY BIEN.

La vida es maravillosa.
Pero cuando se viste de mierda, vivirla es lo mas dificil.

Tengo. Y lo que tengo lo mantengo, a base de AMOR y FE.

Buscar cambios.














Encontrar posibilidades, OPORTUNIDADES. Dos cosas que, a muchos nos gustaria hacer ¿Parecen simples? No lo son. Depende mucho de uno eso si, pero que a veces se tiene mala suerte, es verdad. Mientras que uno pone todo su esfuerzo en lograr algo, el otro ni siquiera lo estaba intentando y ya se le metio en medio del camino, asi como si nada, de sorpresa y comenzo a cambiarle la vida. A veces llego a creer y decir "Bueno, mañana empiezo" y ¿Que voy a empezar? Si nisiquiera se bien lo que quiero, ni tengo la menor idea de como "empezar" y si desde el principio se que esto no funciona asi. La vida se me pasa, cada vez mas rapido. Puffff cuantas veces van que digo esto, millones, pero asi me pasa, no me alcanza el tiempo para ver como empezar estos "proyectos" laaaaaargos, en fin, cambios. Cambios, cambios, cambios. Favorables, indudablemente. "La vida es eso que pasa mientras estas pensando que hacer con ella", asi dijo John.

TODO LO REAL ES POESIA.

Hoy fue un buen dia.
Pero no porque todas las cosas que me pasaron hallan sido buenas, ni porque haya podido hacer lo que de verdad hubiera tenido ganas. Es mas, madrugue, no lleve lo que tenia que llevar a pintura y cuando llegue a mi casa me tuve que poner a estudiar. Pero igualmente puedo rescartar algunas cosas que me gustaron mucho. Muchas veces uno esta totalmente pegoteado con una persona y necesita despegarse un poco, o al revez, puede necesitar sanar una relacion media abandonada.

Una historia sin final. O una que ni final tuvo porque nunca se empezo a escribir. O talvez, una con el momento de tension mas infinito del mundo. Un ciclo circular, la repeticion de los mimos echos, ni uno mas ni uno menos, lo unico que puede llegar a cambiar es su duracion. Que algo venga e interrumpa este ciclo rotundamente y que le ponga desenlace a la historia.

No me gustan esas indirectas que intentan serlo y terminan siendo mas directas que cualquier otra de estas. Prefiero que la situacion no se haga densa, prefiero que me digan las cosas como son, sin ocultar nada, y si me tiene que doler, que me duela. No tengo ninguna razon por la cual querer ocultar cuanto amo a una persona o todo lo que me jode de ella. Decir las cosas de frente y de buena manera, antes que escuchar muchas pelotudeces juntas, prefiero eso, la mejor forma de mantener con una persona la relacion sin ningun tipo de borroneo o distorsion, es esa. Y si duele, que mejor, dicen que si no hay dolor no existirian tampoco las alegrias.

De nada sirve si no quiere, si no va a tratar.

Llego su hora y no le vale solo discutir.

Puedo no tener ganas de leer Pedro Paramo para el colegio y estar escrbiendo esto aca.
Puedo no tener ganas de decir "Te amo" ¿Puedo?
Puede parecerme bien o mal lo que alguien opine, y decir algo o no.
Puedo seguir aguantando o ponerle un limite a lo que me hace mal, lo dudo.
Puedo saber cuando no tengo que confiar en alguien.
Puedo NO poder hacer nada para cambiarlo.
Puedo decirdir cambiar lo que no me gusta o me aburre de mi vida. No, la verdad que no.
Puedo creer que el hombre mas hermoso es uno que ni conozco en realidad.
Puedo querer ir a ver un recital aunque no me sepa todas las letras de memoria.
Puedo querer abrazar a todo el mundo, o querer tirar todo al carajo y mandar a todos a la mierda.
Puedo no querer engordar, y no poder contra la tentacion de un chocolate.
Puedo reir, hacer reir, querer reir y hacerlo, o no.
Puedo llorar o tener ganas de hacerlo, con cualquier estupidez.
Puedo vivir pudiendo y no pudiendo, y lo hago.

INSEGURIDAD

VERGUENZA

MIEDO

DESCONFIANZA

Por momentos, mis peores enemigos.

(Como me gustaria hacerlos desaparecer.)

¿Quien puede decir lo que es imposible? Pues se olvidaron, este mundo sigue girando y con cada nuevo dia, puedo sentir un cambio en todo. Quiero pasar todo el asunto al reves, voy a encontrar las cosas que dicen no ser encontradas, voy a compartir este amor que encuentro con todo el mundo. Voy a cantar y bailar las canciones de Madre Naturaleza, no quiero que esta sensacion se valla ¿Quien dice que no puedo hacer todo? Yo puedo probar y rodar, como quien empezo a encontrar. Las cosas, no son siempre lo que parecen. Este mundo sigue girando y no hay tiempo que perder, todo sigue girando y girando, vueltas y vueltas, al reves ¿Quien puede decir lo que es imposible y lo que no se puede encontrar? No quiero que esta sensacion se valla, por favor no te vallas, es asi como se supone que debe ser.

Por la noche tomo energia.


Ahi es cuando estoy en mi mejor momento para hacer las cosas que tenga que hacer.

Ayer vi "Antes de que termine el dia", aunque no me gusto como para recomendarla. Hubo partes en las que quise llorar. El final era bastante esperado, o sea que no me soprendio ni me dejo en estado de shock, como otros. Igualmente me dio que pensar, y me recordo agradecerle a la vida. La muerte. Cuanto miedo le tengo, y si, esa es la verdad. Tener que desperdirse de alguien a quien se ama, sea quien sea, para no volver a verlo nunca mas, es horrible. Me paso, aunque se que es incomparable con otros casos, pero me tuve que despedir de mi gata (a quien amaba y amo muchisimo) sabiendo que no iva a poder ver, tocar, dormir, besar ni abrazar mas, y que lo que me quedaba de ella a partir de ahi era mi recuerdo y el amor que le tenia y le iva a seguir teniendo. Antes de todo eso, cuando pensaba en el dia que pasara y el dia que paso, lo veia como algo incapaz de superar facilmente. Y aca estoy, no puedo decir que no la extraño, ni que no daria lo que fuese por volverla a tener con migo, ni que no me da bronca que no este aca, porque la verdad es que cuando me lo pongo a pensar me cuesta creerlo. Lo que digo es que pude amoldarme a vivir asi y que todos lo hacen, pero ¿Que es? ¿Que uno se acostumbra a la ausencia de el otro cuando este se va? Que dificil.

H O Y :

. Día en que no tuve ganas de NADA.
. Ni siquiera, de hacer cosas que me gustan (tocar el piano, pintar, dibujar, etc).
. Estuve pensando, bastante, sobre todo.
. Me propuse cambiar varias cosas, ya lo habia echo antes.
. Hay cosas que me cuestan.
. Y tambien, personas que amo, y mucho. Y que no quiero perder NUNCA.

Se puede dejar de querer.
Y por varias razones.
Pero a mi me cuesta encontrarlas.
Me cuesta creer en que se puede pasar de ser algo bastante cercano, a ser "NADIE" para una persona. Hay algunas cosas que me gustaria borrar, supongo que asi, ahora las cosas serian aunque sea, un poco mejor. Existes corazones duros, frios, indescongelables o ¿No? De esos que no se aflojan con nada, ni con las palabras mas afectuosas, ni con las mas dañinas ¡Ja! Pero como gustaria poder ablandarlo. Me resulta algo tan dificil.
Hay miles de formas para demostrar el amor, cada uno utiliza la que crea mejor, aunque no se elijen, supongo. Y tambien hay muchas otras para demostrar el desamor, no el odio, sino el "dejar de querer", las cuales se dan inconcientemente y natural tambien (aunque puede que no).
Y... ¿Que hace uno cuando lo dejan de querer? Vaya uno a saber.

¡AUXILIO!
Quiero dejar el blog como era antes, sacar el fondo este con los osos pandas, el borde este con puntitos rojos y correr la foto del titulo al medio como estaba antes.

Feliz dia del PADRE a todos.
Y al mio que lo amo.

Todas las personas tenemos defectos, inevitablemente.
Pero eso no es malo, y hay muchisimas ventajas que se pueden encontrar en los defectos de los de mas y de uno mismo.
Que feo es no poder sacar provecho de todo lo bueno y lo que me gusta de alguien, ya que el otro ve mis defectos inamoldables a los suyos. Defectos (llamemoslos) que se reconocer, pero que no creo reales, sino, como un producto de mi inconciente. O de el intentar, sin lograrlo claramente, ser mejor o como quiere el otro.
No puedo creer que no pueda creer.

¿Se puede amar sin conocer?


Y sufrir ¿Tambien?

Aunque en el fondo das pena y nadie te da pelota.

MAL O BIEN

No creo que haya muchas personas que pueden dejar su huella muy marcada en la vida de otras. Se que exiten los "Te quiero" por costumbre y que de todas las personas que rodean a otra, solo algunas, la minoría, le son completamente infaltables para ser feliz. Hay huellas que con el tiempo, se van borrando cada vez más, hasta quedar casi invisibles. No pasa por los años que se lleven compartiendo con el otro. Para mí, pasa por lo que el otro me enzeñe, me demuestre, me de, me quiera compartir, y por lo que espere de mí.

Esta buenisimo querer cambiar; necesitar un cambio, un altibajo, un desorden y propornerse conseguirlo. El problema llega en el momento de empezar a hacerlo, darse cuenta de que no es tan facil como parece y que las oportunidades no estan al alcanze de las manos. De vez en cuando habria que plantearse que la vida es esto, el presente, que empezo hace rato y esta pasando. Y a partir de ahi intentar valorarla un poco mas, o del todo y plantearse todo los proyectos y sueños a cumplir.
No me gusta la rutina, pero no me queda otra, porque dentro de esa rutina esta todo lo que me gusta, aunque a veces llegue un momento en el que me canse. Me quejo la mayoria de los dias de lo mucho que tarda en venir y en hacer su trayecto el colectivo, pero es la unica manera que tengo de volver a casa y ponerme a hacer lo que quiera, o mejor dicho, pueda. La verdad, es que me gustaria tener mas tiempo libre, pero no para estar viendo pasar las horas, sino porque hay miles de cosas que me gustaria hacer.

AUNQUE NO LOS USE, SE QUE EXISTEN LOS ACENTOS.

Escribo y borro.
Tengo ganas y cosas que escribir, pero no puedo.
NO me sale.

Tengo sueño y tengo miles de cosas para hacer.
Pero en este momento, no sirvo para mucho mas que estar en la computadora.
Creo que ¡Estoy de mal humor!

"No esperes mas de lo que te dan" Me dijo un dia mi mama.
Y eso es exactamente lo que ahora estoy haciendo.

Me arrepiento. De haberme dejado manejar y de haber creido que podia manejar las cosas. ¿En que estaba pensando? Cuando crei que habia cambiado y que si, que lo me decia era cierto. Cuando deje de dar vueltas, y empeze a confiar un poco mas. Me contaron que el ser humano, miente nose cuantas veces (muchas) diariamente. Lo comprobe. Ayer dije que tenia frio cuando en verdad no lo tenia. Entonces hoy, no me creo un monton de cosas. Pero no por eso que me contaron, ya que eso tambien puede ser mentira, sino porque hoy me importa mas lo que me demuestran y no lo que me dicen. ¿Se pueden decir las cosas sin sentirlas? Te quiero, te extraño, te necesito. Lamentablemente, si. Defraudacion, eso siento, pero no porque alguien me haya dicho una cosa y haya echo otra. Sino porque la persona que pense que no cambiaria y que no caeria en ese juego molesto, lo hiso.

LAS AMO
Y estoy mucho menos de lo que me gustaria estar.

Tengo sueño.
No tengo ganas de estudiar.
Quiero hablar y ver a mis amigas.
Acabo de comerme una uña demasiado, queria dejarmelas largas.

No me gusta la organizacion en exceso. Me molestan los: "Tengo que..." Me tengo que ir..." No, porque tengo..."
Simplemente, CASI siempre me molestan. No me gusta ver que las personas viven repletas de obligaciones, de actividades rutinarias, de tiempos limitados y de molestias o estreses (o como se diga). Lo mejor es disfrutar dia a dia de la vida, incluyendo todas esas cosas que puedan hacerte tropezar.

Nada es para siempre.

¿NADA ES PARA

SIEMPRE ?

QUE NADIE SE OLVIDE DE QUE EXISTE.

¿Existira eso del amor eterno?
¿Es posible amar HASTA la muerte?






Es raro pensar en estar con una persona la mayoria de la vida sin cansarse. Y aunque de eso no se mucho, supongo que hay que amar ilimitada e infinitamente al otro para poder hacerlo. Hay pocas cosas mas tiernas que ver a dos viejitos en la calle caminando juntos. Los dos en la misma "etapa", con sus canas, sus arrugas, el con los pantalones por arriba del ombligo, ella con la pollera por abajo de la rodilla, alguno, ninguno, o los dos llevando bastones, con las manos (blancas, muy blancas) agarradas. Caminando, lentamente, pasito a pasito, como lo deben haber echo durante toda su vida. Pero digo, ese acostumbramiento, a el olor, a la voz que diga "Te amo", a los brazos que abrazan despues del beso, a la boca que besa, a la risa siguiente de un chiste, a los ojos que miran bien de cerca, a el ritmo de el habla, a los colores de la ropa, a absolutamente todo de la otra persona ¿No es aburrido? Aunque siempre queden cosas por descubrir de el otro llega un momento en que ya no hay nada con que pueda sorprender, saber cuando se va a reir, cuando se va a enojar, cuando tuvo un mal dia, cuando va a sugerir algun plan, cuando quiere o no algo. Esa especie de simbiosis, de necesitar al otro en todo momento para ser feliz, de no querer abandonarlo nunca, de tener miedo a perderlo. Termina, si. Y cuando eso pasa queda uno, sientiendo que ya no tiene nada, que todo se viene abajo, que ya no tiene sentido, que no sabe para donde ir. Estoy segura de que se debe sentir asi y que aunque paresca imposible, se puede serguir adelante. Es lindo ver que dos personas se amen, y que se sienta que el amor sea cada vez mas infaltable en la vida de la gente.

Comienzo a hacer las peores comparaciones, me pongo a prueba, comienzo a hacer las cosas como creo necesarias sin tentaciones de abandonar el proceso, ese proceso de cambio que taaaaan largo se hace. Y ¿Porque hay cosas que quiero cambiar? Porque no dejar las cosas estar, ser, si total mal a nadie le hace y seguramente puedo ser feliz igual . Si, a veces sabiendo y todo como cambiar, cuesta hacerlo. No solo pasa por poner la voluntad necesaria para comenzar el cambio, porque llega un momento en que no depende de uno que las cosas pasen o no, ahi esta el problema. Veo que a otro le salen las cosas de la mejor manera, o exactamente como yo quisiera que me salgan y ¡Que bronca! O mejor dicho, que CONFUSO.
Esta bueno que la vida te de la mano.

Cuesta ser uno mismo.
Sobre todo cuando nos preocupa y no queremos que alguien a quien queremos piense mal de nosotros. Y la unica solucion que encontramos para que eso no pase, es callar algunas cosas, o por momentos no decir las cosas de la manera en que verdad querriamos ¿Prejuicios?

JO JO JO .

R I S A

I S A R

S A R I

A R I S

R I S A

Es perfecto, o casi. Y eso lo hace inalcanzable.
Y aunque digan que la perfeccion no existe, para mis ojos, es perfecto.

GENTE LINDA, DISPUESTA A SONREIR SIEMPRE, SIN PEROS NI PORQUES.

Que resulte divertido estar perdida, en busca de un colectivo para volver a casa cuando todos los recorridos estan desviados, abajo de la lluvia (una de esas con gotas bien pesadas), mientras se hace de noche. Gracias amigas.

ODIOSAMENTE DIFERENTE A COMO LO QUERRIA.
HO RRI BLE.

Soledad.
Sin ningun (del tipo que sea) acompañamiento.
Cuando a uno ni siquiera la Soledad, lo quiere acompañar. Y no importa a donde ni a que, sencillamente, no quiere. Bueno... En realidad, uno lo siente asi, porque yo no creo que la Soledad sienta, y que pueda tener ganas o no de hacer algo.
Uno se puede sentir solo, estando rodeado de miles y millones de personas ¿O no?
Y esos que hacen todo lo posible para conocer a toda la gente posible, a pesar de buscar y buscar, de insistir e insistir, no logran afiliarse con nadie. Y claro, esa persona que uno quiera hacer entrar en su vida, es la que, aunque no lo este, mas lejos la vera. Mientras cuantas personas decerian estar en el lugar de otra, solo por sus acompañantes de vida. Eso. "Acompañantes de vida", esos son todas las personas que no pueden faltar en la vida de uno para que sea feliz.

LOCA POR VOLVERLO A VER.

Todo ese tiempo que va pasando mientras espero, al (conchudo) colectivo, es tiempo perdido. Hoy, por ejemplo, fueron cincuenta minutos. Odio esperar a el colectivo, odio perder tiempo haciendo eso. Colectivo: te odio muchisimo cada vez que tardas tanto. Planes, planes, planes, planes. Proyectos aca, alla, ahora, mañana. Guaaaaaaaaaaaaaaaaaau.
Que rapido pasan los dias, la vida. Y ni te cuento, cuando quiero que algo dure.

¡Odio! T O D O S los medios de transporte.

ADICCIÓN.

Quiero frenar el frenar el tiempo, va, en realidad, quiero alentar su paso.
Aunque por momentos quiera que se pase en un pestaneo, y por otros quiera que no se termine nunca, en su mayoria, el tiempo, se me pasa DEMASIADO rapido.
Ah, tambien me gustaria poder retrocerderlo y volverlo a repetir (stop, rev, play...).
El tiempo es esto, es mas, en este momento estoy usando tiempo para escribir esto. El tiempo esta presente siempre, aunque a veces paresca faltar. Yo creo que necesito tiempo, si puediera, iria al quiosco y me compraria unas casi cien horas, y unas doce extras (para dormir especialmente).
Millones de cosas: tengo, quiero y necesito hacer... ¡QUIERO TIEMPO!
Y no quiero quejarme mas, esto no es una queja.

Algo bueno: pensar en esa frase que dice que todo vuelve.
Llegar a pensar que es un desperdicio de tiempo, que es un "sacrificio" quizas exagerado, que que carajo hago haciendolo, se repara con pensar en que si me resulta costoso, alguna recompensa, tendra que haber. Beneficiara mi futuro (o eso creo... y espero) y ahi, es cuando voy agradecer haberlo echo. A veces las cosas llegan cuando no las estabamos esperando, cuando la verdad, es que nos daba igual. Ja! Y cuando mas esperamos algo, es cuando menos llega. Mucho de lo que deseo es lo que mas lejos de mi alcanze esta.

Algunos cambios vienen bien.
La espera (casi) infinita de lo que sea, no viene bien.

Me caen mal las justificaciones en abundancia. Me cae mal que las cosas no me salgan de la manera planeada.
Y mucho peor me cae llegar a pensar que TODO me sale mal...
Uff, y tambien pesimamente mal me cae sentirme desconforme con mi entorno y con migo misma, desconforme en todo sentido.

Necesita que le digan que es hermosa.
Necesita que la abrazen y la quieran.
Necesita que la busquen y la esperen.

¿Porque uno come cuando esta bajon?

(Odio hacer eso!)

Serlo, parecerlo, querer serlo, intentar serlo, no lograr serlo.

Alta, angosta y

F

L

A

C

A


Petiza, ancha y


G O R D A

Hoy es un lindo dia.
Y no porque sean Pascuas, ni porque este con la persona que mas quiera, tampoco porque haya recibido una buena noticia. Simplemente me gusta. Lo empeze sin sentir que necesitaba algo mas, aunque es mejor que eso no me lo ponga a pensar. Me gusta el echo de que haya sol pero haga frio, de estar sola, de no tener nada para hacer, de hacer lo que tenga ganas, de escuchar la musica que me gusta, de que mi habitacion este en orden, de no tener niguna preocupacion, de querer a todos y extrañarlos o no, de estar totalmente relajada, de estar vestida de la manera mas comoda. Aunque sea domingo me encanta, aunque mañana tenga que levantarme temprano e ir al colegio, hoy no me molesta eso. Hoy digo: ¡Que lindo dia! Y no hay nada fuera de lo comun que me lo haga decir.

A veces las personas no se entienden ni a ellas...
Ni a los demas.
A veces las personas se quejan de lo que ellas mismas son.
A veces las personas dicen repetitivamente que odian algo.
A veces las personas hacen eso que odian.
A veces yo no entiendo a las personas.

PACIENCIA

- Quiero auriculares para mi celular.
- Quiero dormir.
- Quiero hacer un curso de fotografia.
- Quiero eso que tanto quiero.
- Quiero irme.
- Chau.

Te quiero tener.

24 de Marzo

NUNCA MAS.

La vida va pasando, nunca deja de hacerlo. Cada segundo que transcurre es parte de nuestra vida.
Mientras me lamento el final de una etapa y el principio de otra ¡Estoy viviendo esa que no quiero que termine!
Siento que todos los dias de mi vida espero algo, algun cambio, alguna situacioenn, algui, algo.
Muchas veces tambien, siento que no disfruto de cada momento, que no aprovecho cada minuto de la vida para hacer algo ¿Que pasara con todos los sueños de ahora? ¿Que sera del futuro? Que loca la vida.

♥

No me gusta leer que sientas que nuestra amistad ya no es la misma que antes. Porque suena como si nos quisieramos menos, como si tuvieramos menos confianza, como si hubieramos tenido una pelea que hizo que cambiara. Y en realidad, lo unico que cambio es que ahora nos vemos menos, mucho menos, y eso cambia un monton de cosas mas. Pero a pesar de que nos entermos mas tarde de lo que le paso a la otra, de que compartamos menos momentos, y todo eso que cambio; yo valoro nuestra amistad como siempre o mas. Porque once años de conocerte, hicieron que seas infaltable en mi vida, y que no te pueda reemplazar con nada ni nadie, porque sos unica amiga, y no quiero perderte nunca, y quiero tenerte con migo siempre. No quiero faltarte nunca, ni tampoco hacerte sentir mal. Quiero que todo eso que nos extrañamos haga que valoremos mas cada momento en que nos veamos. Te amo muchisimo, pero muchisimo y te adoro, y se que algunas veces sentiras que no, pero no hay verdad mas grande que decirte que te amo.
No voy a poner todo lo demas que pienso, para eso te hago una carta que es mucho mejor.

Una extraña araña que hay en el patio de mi casa...

REPROCHES DE ALGO QUE ELLOS MISMOS, TAMBIEN HACEN.
ME MOLESTA QUE LA GENTE HAGA ESO.
ME MOLESTA QUE LA GENTE HAGA TOTALMENTE RESPONSABLE AL OTRO DE UN CONFLICTO O DE UNA SITUACION. INTENTANDO QUEDAR BIEN, Y SIN LA CULPA DE NADA.
ME MOLESTA QUE LA GENTE DIGA LAS COSAS SIN SENTIRLAS. QUE HAGA CREER UNA Y SIENTAN OTRA COSA...